QUOTIDIANO SURREALE

{jcomments off}Continuano le scene surreali nel quotidiano, Per esempio, riattivare una linea di internet disattivata per errore (mio suo o tuo, nostro o loro, non si sa); insomma bisogna riattivarla con qualche colpetto sulla spalla, perché non pensi  che l'ho abbandonata per davvero, ecco. Quindi chiamo la relativa compagnia Galactic Telefonic che la gestisce. Mi risponde un operatore di Valparaiso-Cile che parla rapidissimo, non capisci una mazza, ehi, mi ripeti per favore piu len  ta  men te? comenodevoprenderenotadeisuioidatihacinque linee telefonicheno??? Ma che dice?? non ne ho cinque, solo due!! cerco di protestare, ma quello continua sparatissimo, quindi adesso la passo al departamento di verificacion con musichetta  erestiinlineainostrioperatorisono occupati musichetta... i quali ti passano ad altri 4 o 5 departamenti che ormai conosco a memoria, li posso recitare come il "Credo", (disdetta-verifica-inizio linea-commerciale, documenti? stiamo registrando,per evitare gli insulti che ci meritiamo-prema 1-prema due. Ho detto 1!musichetta ....a cui rispieghi tutta la storiella, riprendono nota, ti rimandano a una delle caselle già usate, e se cominci a fumare dal naso, sai che fanno? fanno finta di passarti a uno che peró non risponde ma fa solo tu.tuuuu...e stop.

Hai l'orecchio che brucia e rimandi il tutto al giorno dopo,  appena hai le due solite ore libere per cazzeggiare , provi a richiamarli per vedere se hanno fatto almeno una delle due pratiche che hai chiesto, e infatti, ti confermano che una è stata annotata ma ci vorranno venti giorni e un tecnico (ti avevano dato anteriormente 3 gg senza tecnico) , o se no?

E vabbé mandami il tecnico solo se é moltobbono, ma intanto, mi dite da Cali-Colombia che  devo liberare il cellulare, che voordì? Che ci levo la schedina nascosta dentro e tiro giù lo sciaquone? no, leva la schedina ma  lasciala lì, mi dice l'operatore dall'isola di Zanzibar, e poi quando é libero noi ti mandiamo un'altra schedina  col corriere, si ma quando ? e che cz ne so? questo non dipende da noi, riprende uno da Mogadiscio. Ma se ho il tel che non funziona perché come fate ad avvisarmi?  Devo aspettare con le trecce alla finestra il portantino in moto che mi porta la schedina  sul vassoio? Ma intanto come sempre devo andare in Italia, e, questo, per variare, complica moltissimo le oscure trame telefoniche di qua. Quindi che cz faccio col telefono, mi sa dire all'incirca ALMENO quando spedirete la nuova schedina?  chiedo just per tentare il destino all'operatore di Trinidad e Tobago. Che cz  ne so, mi risponde anche l'ennesimo operatore di Katmandu. Figuriamoci che ne saccio io!! aaag, per sfiammare il mio povero orecchio nuovamente surriscaldato mi bevo un bicchier d'acqua pieno di stalattiti in quanto é arrivata anche qui l'onda di freddo e devo accendere il riscaldamento e mi occorre consulenza tecnica (come si sa io e la tecnologia abbiamo una certa diffidenza reciproca. Due giorni fa prendevo il sole in terrazzo...d'accordo un po' di inverno ci vuole, a ognuno il suo mestiere ). In realtá poi scopro che ci vogliono solo due nanosecondi per muovere la rotella verso la stellina che simboleggia il gelo, e infatti, zasss, il calduccio. Vedete che non sono poi tanto idiota? solo traumatizzata da questi operatori della telefonia galattica che parlano in dialetto stretto di Zanzibar e Papua-Nuova Guinea.

Nel frattempo, mi avvisa che deve venire, con 43 valigie piene di perle, pellicce di volpe e falpalá,  la mia amica Regina de Juarez Mayorga, una donna dalla vivace e multiforme personalitá. Giornalista- feminista-avvocato-terrateniente colombiana simpaticissima che si é appena litigata col novio-amico o lo que sea.com, (anche lei vive " tra...e...", perché ha una figlia a Londra, due a Bogota, eccetera),  e per questo fa le valigie e viene da me per schiarirsi le idee . A lei posso lasciare il cellulare  perché riceva le telefonate che mi avviseranno dell' invio della schedina galattica, si spera,  ma non é detto, chissá se poi magari  fra due giorni si riprende col novio  e se ne va all'improvviso a Zanzibar, o magari si inchioda a casa mia un anno... Insomma la donna é mobile e non ne parliamo dei moviles, o cellulari che dir si voglia,  da liberare o imprigionare. Quando ti rispondono 27 operatori ognuno dei quali dice una cosa diversa e /o ti passa a un altro operatore, l'unica é fermare un po' le bocce e dare le briciole ai pettirossi, se ne trovi qualcuno in giro, e gli dici ehi pettirossi, toiattoli, pessone...volete briciole???  come fa il mio nipotino adorato Cippo Al Qaarawee, di anni 3, quello che dice alle sue maestre d'asilo: "quando non canto vuol dire che sto pensando, no?".

Intanto nel flat al lato di casa mia  arriverá una ragazza napoletana che fa acroyoga, e cos'é? le ho chiesto-Non é yoga sull'acropoli, come pensi, ma yoga acrobatico, risponde. - Ossia  pieno di salti e tuffi? eh sì, ma soprattutto di acro.bazie per arrivare a finemese. Lei  é del settore giovanile con mezzo anellino al naso (io mezzo lo sopporto,uno intero no, perche mi aspetto che da un momento all'altro venga uno stalliere con una corda e tiri l'animale dall'anello al naso per riportarlo a casa) ---dicevo lei col mezzo anellino al naso  ha un cugino di suo cognato  di suo zio che lavora a Buenas Migas  (appunto "Buone briciole, per pettirossi  e no) e le ha promesso che  si interessa per aiutarla a che si veda come sia possibile trovare un lavoro...Bingo! mentre salta e volteggia. Che bello! dico io. Mi piace perche é di Napoli e  anche a me piace lo yoga le dico, e infatti ho un materassino in sala con tanto di libro di esercizi yoga al lato, sempre aperto perché da un momento all'altro posso fare i miei esercizi. ossia appena ho messo a posto le linee telefoniche, i tubi gocciolanti, l'ultimo articolo, eccetera, insomma entro l'anno. Ma vi assicuro che  se ho un buon esempio come vicina diventero anch'io acroyoga... o se no, alla prossima reincarnazione!